Fév26 2011
Top 10 des pièges du célibat
Rechercher le profil de son ex auprès de ses nouvelles conquêtes
Selon l'ouvrage Le piège du célibat écrit par le conseiller conjugal américain Andrew G. Marshall, les cinq étapes du deuil associées à une peine d'amour sont le déni, la colère, le marchandage, la dépression et enfin l'acceptation. Passer au travers de ce processus peut prendre plus d'un an et certains individus peuvent même ressentir le besoin de consulter un thérapeute. Et attention : si vous avez déjà vécu le deuil de votre ancienne relation, en est-il de même de l'homme ou de la femme qui vous convie à une date? Tomber en amour avec une personne n'ayant pas fait le même cheminement que vous risque de vous ramener directement au point de départ.
Rencontrer des Jules et des Juliette à tout prix
Certaines personnes appréhendent la solitude associée au célibat comme la peste. Elles multiplient les 5 à 7 et rendez-vous galants au point de s'en étourdir ou elles se mettent en couple avec un partenaire qui ne leur convient pas. «Pour s'épanouir au niveau amoureux, il est recommandé de faire au préalable un retour sur soi, notamment en identifiant ses valeurs, besoins et limites en vue d'une nouvelle relation de couple, estime Cynthia Pouliot, sexologue clinicienne et psychothérapeute. Les gens qui apprivoisent la solitude n'ont généralement pas tendance à fusionner avec l'autre lorsqu'ils amorcent une nouvelle relation sentimentale, ce qui est également bénéfique.»
Être le roi ou la reine de l’indépendance
À l'opposé du tempérament «dépendant affectif», certains individus vont se complaire dans leur vie de célibataire et clamer qu'ils n'ont pas besoin de vivre une relation amoureuse pour être heureux. Dans une nouvelle relation, ils vont souvent se montrer indépendants et peu enclins à faire des compromis. Souvent, ils ont été blessés par le passé. Les activités professionnelles, personnelles, familiales et sociales peuvent à elles seules meubler leur vie en guise de compensation. Cynthia Pouliot remarque qu'un nombre élevé de personnes consultent pour régler une difficulté d'engagement envers les autres. «Il est faux de croire que nous n'avons pas besoin des autres pour s'épanouir, souligne-t-elle.
Se perdre dans les activités de clavardage
Quelques personnes sont susceptibles de tomber dans un piège : magasiner son futur partenaire sur Internet, multiplier les premiers rendez-vous et se perdre face à l'éventail de choix. Si quelques couples peuvent se former et durer grâce aux sites de rencontre en ligne, il demeure que certains individus n'y recherchent que des conquêtes sexuelles. À l'époque du clavardage, forcez-vous à participer à des activités rejoignant vos champs d'intérêts comme des cours de cuisine ou un sport. Vous serez davantage susceptibles de tisser un réseau social qui vous permettra de rencontrer des personnes partageant une passion commune avec vous.
Projeter sur l’autre l’image du prince charmant
Selon Cynthia Pouliot, un nombre important d'individus projettent sur l'autre, lors des premiers rendez-vous, une image mentale d'un partenaire qui n'est pas la sienne. L'homme ou la femme devant nous peut en effet devenir un écran vide sur lequel on fait jouer nos rêves, par exemple. Mais après quelques semaines de fréquentation, la réalité risque de nous rattraper au galop. À la suite d'une telle projection, nous risquons d'être déçus et accuser l'autre de ses imperfections. Un bon exercice à effectuer pour éviter ce type de confusion est de tenter d'apprendre à connaître un nouveau partenaire, sans exagérer ses qualités, mais plutôt en tentant de cerner ses défauts dès le départ. Gardons en tête que nous sommes nous-mêmes imparfaits
Projeter sur l’autre l’image d’un parent ou d’un ex
Certaines personnes craignent notamment de se sentir envahies par l'être aimé après avoir déjà vécu avec un parent ou un ou une ex qui était contrôlant(e). Peut-être que notre nouveau partenaire n'a pas ce type de tempérament? Peut-être projetons-nous sur lui des événements passés non réglés? Il importe donc de s'y attarder afin de minimiser les répercussions négatives reliées aux relations antérieures.
Tenter de «se faire sauver» ou «sauver l’autre»
Il peut arriver qu'un ou une conjoint(e) rende l'autre responsable de combler ses propres besoins. Par exemple, il ou elle peut se montrer déçu(e) que son ou sa chéri(e) ne l'écoute pas suffisamment concernant son passé familial. Or, un jour, il ou elle risque d'en avoir marre de jouer au psychologue. Au contraire, certaines personnes ayant un tempérament altruiste peuvent attirer dans leur vie des amoureux aux prises avec de lourdes problématiques personnelles non résolues.
Vouloir entrer en relation sérieuse trop rapidement et faire peur à l’autre
Dans notre société de consommation, certains individus peuvent avoir tendance à sauter des étapes lors des premiers rendez-vous. D'après l'ouvrage Le piège du célibat, le temps nécessaire pour passer de «apprendre à se connaître» à «faire la cour» varie d'un couple à l'autre. Mais, en général, on parle de 5 à 10 rendez-vous. L'autre ne doit pas sentir l'obligation d'entrer dans la relation trop rapidement. Il importe de respecter votre rythme et celui de votre partenaire.
Exécuter des prouesses sexuelles dès le premier soir
Faire l'amour dès le premier soir n'est pas recommandé, quoique certains couples se forment ainsi. Rappelez-vous que l'important est de respecter votre propre rythme et vous sentir à l'aise. À l'opposé, n'attendez pas des semaines avant de vérifier votre comptabilité sexuelle. La chimie intime entre deux individus est généralement importante et elle ne se commande pas.
Ne pas exprimer clairement ses besoins d’engagement
De nos jours, il est aisé de conserver un statut d'amant et de maîtresse ad vitam aeternam avec un partenaire régulier. Si vous désirez vous engager avec lui, exprimez clairement votre besoin à l'autre. Il ne sert à rien de poursuivre, par exemple, une relation avec un homme ou une femme marié(e) si vous désirez l'exclusivité. Vous risquez de vous blesser plus qu'autre chose.
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